Анекдоты, етить :)

12346

Комментарии

  • В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
    - Что вам угодно?
    - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
    - Как вы можете?! Вы же в банке!
    - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом ёбаном банке!
    - Я позову управляющего!
    - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    - В чем дело?
    - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш ёбаный банк!
    - Да вы что! И эта пизда не захотела вам помочь?!


    p.s. прошу прощения за обилие нен. лексики <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) --> из песни слов не выкинешь <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_e_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
  • Вспоминается старое:
    Мужик в офис страховой компании заходит:
    - Застрахерьте меня, пожалуйста!
    - ??? Вы что? Как вы выражаетесь? У нас известная компания...
    - А что - застраХУЙте сказать - лучше что ли?
  • Старый скинхед учит молодого:
    - Сынок, представь себе - идешь ты по городу, а навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
    И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
  • Нечисть компьютерная:

    Глюкало мониторное.

    Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

    Суккуб виртуальный.

    Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

    Иголки клавиатурные.

    Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

    Гномики клавиатурные.

    Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

    Шум колонковый.

    Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

    Тварь внутряная.

    Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

    Мышь живучая.

    Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

    Корпус диавольский.

    Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

    Дисковод летающий.

    Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

    Сидюк кровавый.

    При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

    Винчестер дохлый

    Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

    Димы сатанинские.

    Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
  • Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
    (К)-Слышь, свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала,
    зимой тепло, да и чистота кругом.
    (С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
    (К)-Давай.
    Подходят к будке, где спит Шарик.
    (С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят
    хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
    (Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
    (К)-Ты чё Шарик, ебанулся? Какая тут нахрен перспектива?
    (Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что
    если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро всем колхозом хуй у Шарика сосать будем...
  • Заходит мужик в аптеку и говорит:
    - Мне два теста на беременность, и два валидола.
    ______________
    продвижение сайтов
  • вдохновился просмотрев обсуждение топика Стих (укр. яз.)
    анекдот бородат до ужаса, так что прошу прощения

    Спорят украинец и русский чей язык более странный
    Р - Что у вас за язык такой? Вот слово "незабаром", это где "за баром" или "перед баром" ?
    У - А у вас шо за мова? От слово "сравни",то це як, "срав" чи "ні"?
  • Такие вот вещи выкладывают в контакте:
    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
  • Старый школьный анекдот:
    Скачет ковбой по прерии,видит лежит баба голая красивая.
    ну слезает с лошади и...в общем трахнул
    Встаёт ,застёгивает штаны,и вдруг видит из п...ды 2 глаза на него глядят.
    Он туда-ты кто? оттуда ему-я,триппер ,а ты кто?
    хватаеться за голову-ой я мудааак!!!!!
  • Ветхий Завет:...И Вначале было Слово...
    И судя по тому как развивались события дальше-Слово было непечатным...
  • раз у вас тут такая пошлость пошла то...

    Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
    - Что решено, доктор?!!
    - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
  • Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....
    <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->
  • Прочитал на досуге:
    Если выходишь замуж за хорошего человека, какая разница, какого цвета его "Бентли"?
  • -Девушка,давайте познакомимся?
    -Не хочу!
    -Ну девушка,как Вас зовут?
    -Не скажу!
    -Девушка,ну запишите хоть телефон?
    -Не запишу!
    -Девушка,а Вы сыр любите?
    -Не люблю!!!
    (задумчиво)...Странно,такая крыса,а сыр не любит...
  • Начинающий автор спрашивает отца, как назвать повесть.
    Отец, никогда в жизни не читавший книг, спрашивает:
    - Там барабаны есть?
    - Нет.
    - А трубы?
    - Нет.
    - Тогда назови "Без барабанов и без труб"...
Эта дискуссия была закрыта.